aconite26: (Default)
Продублирую сюда пост из ФБ, чтобы не потерялся.

Все высказались про китов, плывущих вверх в "группах смерти" вконтактике - и я выскажусь. С одной стороны, статья действительно нагнетает истерию, и я согласна с разбором Недомедик http://nedomedik.livejournal.com/744319.html
То, что пишет Адриана Имж, тоже резонно: для подростка в депрессии и близкого к суициду триггером может послужить и книга, и фильм, и песня, и что угодно, и виноваты не книга/фильм/песня. При этом Имж сама признает, что механизмов помочь детям у русскоязычных родителей практически нет (насчет других родителей - не знаю, не уверена, что у всех остальных есть). Нет традиций/навыков общения с детьми-подростками, даже в самых социально благополучных семьях. https://www.facebook.com/adriana.imj/posts/1142087852480182

При этом мне известно, что закрытая группа в соцсети может очень сильно повлиять на жизнь, взгляды и состояние человека - плавали, знаем. Даже на взрослого, а уж тем более на одинокого в реале подростка. Поэтому идея бороться с закрытыми группами, призывающими к суициду и присматриваться к тем, кто такие группы ведет, не кажется мне дикой. Так же как и насчет групп, призывающих к насилию или осуществляющих его. Мне действительно кажется, что администрация и владельцы соцсети - это те люди, которые за это отвечают. Не надо их судить за самоубийства пользователей, как предлагает Мизулина - это ее обычный мозговыносительный экстремизм. Но контроль и ответственность за законность происходящего в их сети находятся и должны оставаться у них.

Эффект статьи в НГ на конкретного родителя и законодателя выглядит как "паника-паника, немедленно перекрыть всё". Но очевидно, что состояние подавленного одинокого подростка перекрывание всего не улучшит, а ухудшит, потому что интернет для него - скорее всего единственный канал общения, который реально открыт, где сосредоточены его человеческие связи. Если и было хоть какое-то доверие к родителям и возможность договариваться с ними - то после "перекрытия всего" от этого мало что останется. Функционирование родителя, который боится вообще любых контактов своего ребенка и любого собственного пространства у ребенка, станет только хуже.

Какой я вижу выход для себя - продолжать сохранять и укреплять ту ниточку контакта с детьми, которая пока есть. Для этого больше всего помогает хотя бы раз в неделю провести время вдвоем с ребенком за каким-то занятием, которое он реально любит (а не которое я считаю полезным и правильным для него): посидеть в кафе, посмотреть что-то, что ему нравится, что-то, на что он с радостью согласится. Это такое время, когда могут возникнуть нормальные разговоры. А могут и не возникнуть, тоже ничего страшного - все равно _заставить_ нормально поговорить невозможно. Если ребенку резко не нравятся какие-то из наших неотменимых требований - нужно как минимум показать, что мы это видим, и его "не нравится" легитимно. Неотменимое требование от этого не отменяется, конечно, но в отношениях появляется что-то за его пределами. Важно делиться своим похожим опытом, как нам было подобным же образом хреново, как мы были неидеальны. Строить образ непогрешимого себя - очень плохая стратегия. (Это все советы моей психологини, проверено, работает).

aconite26: (HannahMcKay)
У людей, не разделяющих феминистские взгляды, часто случается расстройство и непонимание, когда они с этими взглядами сталкиваются - в теории ли, в действии ли, неважно.

У меня появились некоторые простые соображения, почему так происходит - феминисткам это очевидно, так что это не для них, а для тех, кто не.
На эти соображения меня навело сочетание в ленте двух постов: итогов парного психологического тренинга, где большинство, если не все участницы - женщины, и поста о маме с двумя детьми, которая спокойно ответила прохожей на фразу, видимо задуманную как комплимент, "Сначала няньку, потом ляльку" - "Это не нянька, это моя дочь".
В обсуждении спокойной отповеди женщины в защиту своей дочери было высказано, что во-первых ничего обидного в этой фразе нет (тут общепринятым жестом было исключено, что обида - в первую очередь субъективная реакция, а не только "объективно" присущее словам свойство). А во-вторых, что нечего так бурно реагировать. То есть спокойное, краткое, без повышения тона возражение женщины на вторжение незнакомого человека со своей оценкой ее жизни и ролей ее детей воспринимается как чрезмерная реакция. Подразумевается, что "нормальная" женщина должна была в ответ промолчать, не высказываться, а лучше еще и мило улыбнуться и/или обратить все в приятную безобидную шутку. Потому что (возможно) женщина, вторгшаяся с поговоркой-оценкой, представляет оценивающих, общество, старших, авторитет улицы и традиции - а молодая мама должна знать свое место молодой и оцениваемой и понимать субординацию.

Раз от женщины ожидается по умолчанию терпеть нарушение своих границ и не выражать свою негативную реакцию, то ничего удивительного, что женщины, у которых выдалось полчаса заглянуть в себя, обнаруживают там герметичный резервуар под давлением, в котором если вдруг малейшая трещинка - то будет взрыв.

Иногда смена мировоззрения на феминистское совпадает по времени с таким взрывом. Не буду сейчас рассуждать о причинно-следственных связях между этими событиями, думаю, тут возможны варианты. Но даже если взрыва пока не произошло, или наоборот его последствия уже преодолены, или найден прочный открывающийся кран, и женщина может просто спокойно ответить "нет", "вы не правы" - для окружающих, которые привычно по умолчанию ожидают "да", улыбку или молчание, это тоже производит эффект разорвавшейся бомбы. Потому что они этого совсем не ждали.

Так что я не думаю, что есть способ избежать негативных реакцих нефеминистов/ нефеминисток на феминистские действия и высказывания. Думаю, что обеим сторонам можно только это пережить.
aconite26: (HannahMcKay)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] feellikeanutв Книга о депрессии
Книга не совсем про феминизим, но мне показалось, что она прекрасная и захотелось поделиться находкой. Ссылка на страничку автора: https://vk.com/album180421901_200740530

(+ The Black Dog whose name was Depression)
продолжение )
aconite26: (HannahMcKay)
svetlyachok: "психопаты классические не идут в помогающие профессии, они идут в гуру :)"

"как раз, чтобы стать гуру, необходимы эти составляющие (психопатической личности) - грандиозность и отсутствие стыда"

весь тред

Кто-то сразу видит со стороны, что с этим человеком, предлагающим помощь, есть проблема:
"Почитала комментарии, которые оставляет сам Дима - просто передернуло от развязной манеры общения с людьми, равнодушия и безответственности. А потом еще раз передернуло, и еще. Я не понимаю, как человека, который позволяет себе подобный уровень общения, можно воспринимать как терапевта.
Тем, кто к нему пришел - искреннее сочувствие. Слежу за развитием событий."

При этом всегда есть кто-то, кто все-таки получил результат и у такого "гуру", и ей/ему все норм. Или может быть просто человек не может переступить через благодарность тому, кто все-таки помог.
aconite26: (AconiteSnow)
Перепост старого, но важного поста.
Оригинал взят у [livejournal.com profile] transurfer в Работая с зависимостью: доктор Габор Мате объясняет почему доборота и любовь эффективнее наказания"
Это один из немногих текстов, который бы я рекомендовала прочитать всем травматикам и всем зависимым (не важно, от веществ, людей или занятий). Синеньким я выделила то, что лично мне показалось очень важным.

Автор: Майа Славиц

Доктор Габор Мате (Gabor Mate) известен в Канаде работой с людьми с очень сильными зависимостями. Он работает в Ванкувере, в скандальном центре Insite, где наркозависимым предлагаются чистые иглы и шприцы, оказывается медицинская помощь и предоставляется безопасное пространство для употребления наркотиков.

Канадское правительство пыталось закрыть клинику, но Верховный Суд Канады в прошлом году постановил, что эта попытка противоречит правам человека, так как программа показала высокий результат спасения человеческих жизней. В своей книге, канадском бестселлере «Среди голодных привидений: Близкие встречи контакты с зависимостью» (In the Realm of Hungry Ghosts: Close Encounters with Addiction), Мате выступает за отношение к зависимым, основанное на сострадании. При этом, число сторонников такой позиции в мире растет. Майя Салавиц из секции журнала Time о здоровье Time Healthland поговорила с Мате о причинах и последствиях зависимости и способах отношения к ней.




Как вы определяете зависимость?

— Зависимость – это поведение, от которого человек не может отказаться, связанное с пристрастием к чему-либо и временным облегчением вследствие получения этого, а также с долговременными отрицательными последствиями для организма такой практики. Заметьте, я ничего не сказал о веществах – потому что зависимостью считается абсолютно любое поведение, основанное на страстном влечении, с негативными последствиями, которое человек не может контролировать. Зависеть можно от чего угодно. В любом поступке или поведении – сексе, азартных играх, шоппинге, работе или употреблении веществ задействованы одни и те же схемы работы мозга, система поощрения, психологическая динамика и духовная пустота. Люди просто переключаются с одного на другое. Для меня вопрос стоит не так – употребляете ли вы что-нибудь. А вот есть ли у вас пристрастие к этому? Нужна ли вам доза для облегчения? Имеет ли это негативные последствия для организма? Ответы на эти вопросы определяют зависимость.

Верите ли вы, что в основе любой зависимости лежит травма?

Я считаю, что детская травма или эмоциональная недостаточность создает универсальный паттерн для зависимости. Также это зависит от определения травмы. Если определять травму как некое сильное трагическое переживание, то смерть родителей, насилие в семье, надругательство или другие виды травмы в привычном понимании пережил не каждый зависимый. Но есть и другое определение травмы. Д. Винникот (D.W. Winnicott), детский психолог из Британии, считает, что есть два типа событий в детстве, которые оказывают на ребенка неизгладимое впечатление: когда происходит что-то, что не должно было произовйти (это травма в классическом понимании), и когда не происходит чего-то, что должно было случиться. Дети одинаково травмированы обоими видами этих переживаний. Например, когда между родителями и детьми нет так необходимого эмоционального контакта, никто не назовет это травмой – но по сути, на ребенка это оказывает действие, аналогичное травме. Или послеродовая депрессия матери, которую в общем-то травмой не назовешь, может привести к отсутствию так необходимого ребенку в этот момент внимания, и соответственно повлиять на его эмоциональное и интеллектуальное развитие.

Read more... )
aconite26: (aconite purple)
По итогам дискуссии, закономерно переросшей в срач, под моим постом про анти-терапию в феминистках.

Я проапдейтила пост уточнением, что "анти-терапия" - термин похоже некорректный. Корректнее будет - причинение вреда психике: хотя это очень обобщенно звучит, но не требует ссылок на закрытые посты из удаленного сообщества.
Но изначально этот заголовок поста вытекал из порядка моих постов с критикой АП:

- Попытка присвоения дискурса интерсекциональности
- Анти-феминизм
- Анти-терапия.

А теперь обращение:
Уважаемые феминистки радфем!

Обратите внимание, насколько сильно вы реагируете на критику и обвинения в адрес АП, ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА - как будто я атакую лично вас. Под тыщу комментов очень агрессивной защиты, в которой вы готовы прогнуть хоть логику, хоть этику, хоть сюжет фильма, лишь бы оправдать ее действия и свое одобрение этих действий. Мне кажется, у вас слишком много на нее завязано. Я призываю вас подумать, до какой степени вы слили АП свои личные границы.

Меня отдельно резануло, что модераторки сообщества Feminism, честно старавшиеся вести демократическую политику и вкладывавшие в это много сил, поступились всеми этими принципами и исключили целую группу сообщниц без всякой связи с тем, как мы вели себя в сообществе, по одному лишь упреку со стороны АП по поводу, видимо, чрезмерной на ее взгляд демократичности вашей политики. Мы были оппозицией, в этом заключался наш "моббинг и буллинг", и вам разрешили (точнее, приказали) оппозицию больше не терпеть.

По поводу якобы бездоказательности моих обвинений в адрес АП: ситуация такая, что пруфы, прошлые или настоящие, недоступны, за исключением свидетельств elis-wolf и двух историй с юзерками, которые не хотят, чтобы их называли по никам, но которые происходили на глазах у всех. По-моему как верхушки айсберга этого достаточно, а айсберг есть (и даже более осязаемо, чем суслик). Мне эта ситуация крайне невыгодна, но выбора у меня нет. Меня потрясло, что пострадавшим стыдно рассказывать о насилии и вреде, которое им причинили. И вы, радикальные феминистки, не опознаете в этой ситуации того, с чем сами же боретесь, и выдаете вопросы типа "а почему вы полтора года молчали?", "то есть их на тот момент все устраивало, не так ли?", и "зачем искать себе авторитета, находить и потом обижаться, что он не выполнил твоих личных ожиданий?" Это вопросы из арсенала обвинения жертвы, заставляющие ее винить саму себя, стыдиться и молчать.

Пожалуйста, проверьте еще раз, что входит в ваше феминистское кредо, а там, где вы действуете вопреки ему - по каким причинам? Думаю, все мы иногда действуем вопреки своему феминистскому кредо, потому что оно входит в конфликт с ранее усвоенными патриархальными установками - я-то точно за собой такое знаю - но в моем конфликте с АП я действую осознанно в соответствии с ним.

С уважением,
aconite26


А теперь ответ на вопрос, "Почему вы молчали полтора года?"
Лично я молчала полтора года, потому что боялась, что меня "отделают так, что родная мама не узнает". Я плохо переношу словесное насилие, даже в письменной форме, каюсь (про "каюсь" - *сарказм). То есть элементарный страх, я физически боялась увидеть физиономию Соланас в кепочке у себя в почте. А еще я боялась связываться со специалистами по душевному здоровью. Но слава небесам, я все-таки решилась и пошла на психотерапию (настоящую), вот здесь недавно написала свои соображения на эту тему. В результате, в частности, я теперь смогла написать эту короткую серию постов.
aconite26: (HannahMcKay)
Я тут закрыла предыдущий пост, поскольку тема такая, что располагает к рассказам о личном в комментах. Поэтому, если вы во френдах, лучше комментировать в предыдущем посте, под замком. А сюда выкладываю просто текст, потому что хочу, чтобы он был доступен.

Еще года полтора назад я писала кому-то в комментах, что опасаюсь психологов и не знаю, решусь ли когда-нибудь пойти на терапию. С тех пор я все-таки решилась и пошла.
И что вам сказать, это стало одним из самых значимых событий в моей жизни за последние годы, вполне сравнимых с рождением младшего ребенка и обретением новых лучших подруг. Ну наверно логично, это еще один человек пришел в мою жизнь, собственно я :)
Сначала мне было как-то тяжело, неудобно, непривычно каждую неделю приходить на встречу и целый час (ну, не целый, а терапевтический час - сорок пять минут) говорить только обо мне. Потом я привыкла, и все как-то вошло в пропорцию: один неполный час в неделю только обо мне - это не так уж и много, не чрезмерно. И в конечном итоге, когда на последней встрече моя терапевтесса спросила, достигла ли я того, чего ожидала, я сказала, что достигла больше, чем сама ожидала. (Правда, я еще не знаю, на сколько времени хватит этого эффекта - но от предыдущего цикла встреч, который продолжался месяца четыре и закончился уже почти год назад, эффект оказался стойким и никуда не делся до сих пор).

Read more... )

Profile

aconite26: (Default)
aconite26

April 2017

S M T W T F S
       1
23 45678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 03:43 am
Powered by Dreamwidth Studios